Diskuze a otázky - NĚJAKÝ DOBRÝ JOKE?
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 105 příspěvků a shlédlo ji 993 uživatelů .
předchozí | 0 | 30 | 60 | 90 | další
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 19:12:41
Letuška k arabovi:
-nedáte si něco k pití, třeba whisky?
-ne díky, za chvilku budu řídit.
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 19:00:39
jde cigan po ulici a prejede ho kamion.......a jeste tam a zpatky uplne ho rozmasiruje a pak ujede......................kolem jedou švestky a ten jeden druhymu pofida...."tyjo takys videl tu brutalni sebevrazdu??"!1423!!1423!!1423!
Mclali | 19. 04. 2007, 18:52:15 | více příspěvků | napsat uživateli
Michael Jackson jde naštívit svoji manželku do porodnice, kde právě porodila jejich dítě. Když přijde doktor, tak se hoJackson zeptá: "Pane doktore, kdy budeme moci začít se sexem?" "Prosím Vás Michaeli, počkejte aspoň až bude chodit!"!1!
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 18:51:31 | více příspěvků | napsat uživateli
BÁJEČNÝ!.......snad jste se všichni pobavli jako já........supr!1424!!811!!1424!
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:48:04
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky ?
-Doktorka: Samozřejmě, co Vá s trápí?
-Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně!
-Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
- Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
- Pacient: No jo, ale tam neberou tyto kartičky.
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 18:45:24 | více příspěvků | napsat uživateli
alealeale..........!811!!1424!
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:43:21
Prijde deda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhym a po kazdym rumu rika : Nektery veci proste nevysvetlis. Barman se ho po chvilce pta: Jaky veci nevysvetlis? A deda: Ale, to takhle jednou dojim kozu a vona me mrcha ten belik s mlikem pravou nohou shodila, tak sem ji tu nohu privazal k pravymu sloupku, ale vona me to zase shodila levou, tak sem ji levou nohu taky privazal. Ale zacala me zase votravovat vocasem, tak sem ji ho paskem privazal ke stropu. Ale najednou prisla manzelka, me spadly kalhoty - no nektery veci proste nevysvetlis.
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:41:47
Přijdou rodiče do pokoje svého desetilétého syna a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem...rodiče se na sebe podívají a nepozorovaně odejdou a za dveřmi říká tatínek mamince: seřezat ho asi nemá smysl, co? !1424!
Mclali | 19. 04. 2007, 18:39:33 | více příspěvků | napsat uživateli
"Kde jsi byl, že jsem Tě tak dlouho neviděl?" ptá se jeden druhého. "Ale, byl jsem v nemocnici. Vytahovali mi stehy" "A co Ti bylo?" "No, já byl v létě ve Švýcarsku a tam bylo u jednoho automatu napsáno: Nahradí ženu. Tak jsem vhodil frank a strčil ho tam. A on mi na něj přišil knoflík." !2!
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 18:39:26 | více příspěvků | napsat uživateli
tygřice...........báječný a bizis taky!....oběma!1298!
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 18:38:26 | více příspěvků | napsat uživateli
.........!811!!1424!!811!!1298!
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:36:58
Žena, tak kolem pětačtyřiceti let, utrpí srdeční záchvat. Během toho, co je na operačním stole, se přiblíží smrti. Spatří Boha a ptá se ho, jestli je to pravda, že umře. Bůh jí odpoví, že ne a že ji nechá žít ještě dalších 30 nebo 40 let. Když je už z nejhoršího venku, rozhodne se žena využít toho, že je ještě v nemocnici, k tomu, že si nechá odstranit přebytečný tuk liposukcí na stehnech a na břiše. Když se po dvou týdnech zotaví, žádá v bance půjčku na
plastickou operaci. Nechá si zvednout a vycpat silikonem poprsí a rty, narovnat nos, trochu
zmenšit zadek a odstranit vrásky nejen kolem očí. Taky podstoupí léčbu křečových žil a celulitidy, 120 masáží, zmenšení žaludku, aby toho míň snědla, nechá si vytáhnout dvě žebra a všechno možné, aby omládla. Myslí si totiž, že když má před sebou ještě dalších
30 nebo 40 let života, že bude nejlepší, když je prožije jako fešanda. Když má za sebou i tu poslední operaci a konečně vychází z nemocnice, srazí ji při přechodu ulice sanitka a než se stačí znovu vrátit do nemocnice, zemře. Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí: "Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil, že mě necháš žít ještě dalších 30 nebo 40 let ?!?" A Bůh odpoví: "Jejda, já tě nepoznal!"
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:36:24
Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně!"
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:35:12
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl od stolu s odpovědí: "Hmm, tak já letím." Čímž pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj student na vše odpověděl naprosto bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a V jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral ?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně praví: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá s odpovědí: "Vždyť jo, každý si vybere to,co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že do studentova indexu napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na své Ohodnocení a po chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, vy jste se mi Tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku...
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:34:35
Generační vývoj ženy:
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.
Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi 30. a 40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.
Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi 60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po 70.roce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.
Generační vývoj muže:
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba – pořád ovládaný jedním čurákem.
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:34:23
Potká pštros tchoře. Tchoř se ptá pštrosa:
"Co ty jsi za zvíře? To krčisko ty nožiska a ta hlava. Najseš ty pštros?"
"No su pštros, ale co ty jsi za zviře? Malý, černý, chlupatý a ješte smrdíš. Neješ ty PIČA?
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:33:53
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kriterií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt. Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:33:23
Dve mouchy sedi na hovne, urcite jste uz podobny obrazek videli. Ta jedna rika: "Holka, dnes je to naky dobry." "Nemluv na me, priserne ti smrdi z huby..."
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:33:03
běží blondýna s brunetou po poušti a za nimi se žene obrovský krvelačný lev.Bruneta vezme trochu písku a hodí ho lvovi do očí, což ho na chvilku zdrží a ony získají náskok.Jenže po chvilce je ten lev zase za nimi a bruneta zase vezme písek a zase ho hodí lvovi do očí...běží dál, ale ten lev už je skoro dohání.Najednou se před nimi objeví palma a bruneta na ni vyleze, zatímco blondýna zůstane dole.Bruneta: 'Co blázníš, vylez, dyť tě sežere!' A blondýna sebevědomě prohodí:'Pokud vím, tak já jsem mu ten písek do očí neházela!'
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 18:32:54 | více příspěvků | napsat uživateli
Lenulka.....díky...snad nás bude pobavenejch víc...!1309!
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:32:40
V sanitce jede řidič, lékař, zdravotní sestra a medik na praxi. Najednou se řidič sanitky chytne za krk, začne příšerně chroptět, oči mu vylézají z důlků, mele sebou ze strany na stranu...Sestra vezme lékárničku a vší silou ho s ní šlehne do hlavy. Řidič pustí krk, chytne volant, najednou je úplně v pohodě a jedou dál. Medik kouká jako puk, ale nic neříká. O chvíli později má stejný záchvat doktor, drží se za krk, svalí se na zem, šíleně chroptí, modrá, oči mu lezou z důlků...Sestřička opět vezme lékárnu a napálí ho sní do hlavy. Doktor se zázračně vzpamatuje, sedne si a jedou dál...Medik to nevydrží a ptá se doktora: "Prosím vás, co to mělo znamenat??Mám za sebou 3 roky medicíny, z teorie toho vím docela dost, ale takové symptomy a navíc tak nezvyklý způsob léčby jsem nikde neviděl..." Doktor: "To neřeš, sestře se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme srandu"
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:31:17
"S muzi," konstatuje svetaznala madam, "je to jako s vlaky. Neverite? Tak poslouchejte: Mezi dvacitkou a tricitkou jsou jako vlak nakladni, co stoji dlouho a stale, mezi tricitkou a ctyricitkou jak osobak, ten stoji mene, ale dost casto, mezi ctyricitkou a padesatkou jsou jako rychlik, co stoji zridka a kratce. A po padesatce?" madam jen mavne rukou. "Po padesatce mi pripominaji expres. Nestoji vubec, a kdyz - tak kvuli vode!"
uživatel eliminován | 19. 04. 2007, 18:31:09
přijde medvídek Pů do řeznictví, vytáhne samopal a všechny je tam postřílí....."Tak, to máte za prasátko..."
MISHELL111 | 19. 04. 2007, 17:49:01 | příspěvky uživatele | napsat uživateli
ahoj lidičky! neznáte nějaký dobrý vtípky!1335!.....je mi smutno....kdo pomůže!1335!....please...pište pište...
reagovat