uživatel eliminován | 17. 10. 2007, 18:28:53 |

Zdravím Vás po dlouhé odlmce,
neboť jsem prodělal několikatýdenní rekonvalescenci po lehčí operaci v Thomayerově nemocnici (nechal jsem si implantovat platinovou hřídel do penisu pro vyšší prožitek ze sexu). Musím se s vámi podělit o mou poslední příhodu z tohoto weekendu.Jak zajisté víte, mám několik firem (IT, nemovitosti, autopůjčovnu a syslí farmu) a často pořádám meetingy, kde s obchodními přáteli debatujeme u lahve ročníkového vína a bujarého pečení do pisoáru nad vývojem akcií a exportem syslích kožek směrem na západ. Na párty byl pozván též Jeremy, můj černý firemní roztleskávač z afrických plantáží, kde jako chudý negřík sklízel za častování proutěným bičem cukrovou třinu, dále moje bývalá přítelkyně Hedvika, robustní pracovnice masokombinátu,tohoto času nezaměstnaná, Voloďa, turek Samir, japonec Hu (zde pod ID Mr. Yellow) a pomocná síla v kuchyni Jiřina Bohdalová.Problém nastal již u příchodu, neboť Jeremy zapomněl rezervovat stůl na naší velkolepou show. Jelikož jsem lidumil, vytáhl jsem svůj platinou vyztužený paras a za halasného chropění a dušného přirážení se mi podařilo vystrnadit několika dobře cílenými ranami do týla! původní osazenstvo důchodového věku. Sedl jsem si do největšího koženého křesla a na klín si posadil stokilové děvče, s interní přezdívkou Něžný čuník. Vytáhl jsem z náprsní kapsy igelitový sak z Meinla naplněný koksem,
abych připravil tu pravou atmosféru a dal šńupnout kolegovi. Ten si protáhl nozdru koksem, zakašlal a vetnul ze setrvačnosti políček mému snědému otrokovi. Poté co si Jeremy utřel krůpěj krve z nosní díry, se začal tomu vypečenému gagu hlasitě smát. My jsme nezůstali pozadu. Poté jsme si nechali trpasličím čiřníkem (odkoupeného z holandské odnože libimseti.cz) přivézt TV a dvd přehrávač a já vsunul do jeho lačných útrob CD s firemními náležitostmi (rozhodující balíček herbalife). K mému zděšení se místo grafu s akciemi objevila na obří obrazovce tvář vévody z filmu Salo aneb 120 dní sodomy a z reproduktorů se linul příkaz otrokyni pojídající na zemi fekálie "Manža!!!! Manža!!" Po tomto nemilém překvapení a trapné chvilce umístil jeden z mých četných homosexuálních pacholků číšníkovi hlavičku přesně do jeho pupeny osetého čela, patrně aby rozkryl ty trapné chvíle ticha..Naše drahné přítelkyně si mezitím daly druhou lahev vína (lahev za 300EUR) a odebraly se s ním k jinému stolku, neboť patrně nevydržely to napětí, které u stolu panovalo. Plácl jsem do zad Voloďu až mu vypadl kus kapra z úst a zahalekal "tož to je dobrá kropenice ne?" a pobídl Jiřinku holí aby imitovala postřelenou ovci. Kolem našeho stolku začalo být rušno, číšníkům stékal po vybledlých mastných tvářích pot a já začal tušit, že naše párty bude mít rychlého konce. Vyzul jsem si svůj střevíc a mrštil ho směrem do baru volaje "přej si něco, padá hvězda" a vyndaje platinovou kartu ze své klopy jí propleskl lokaje po obou tvářích, na důkaz toho že na to mám. Jeden z
přihlížejících bellboyů začal recitovat pasáž z bible. Přisedl jsem si ke svému stokilovému dámskému doprovodu (který jsem sbalil na chatu seznamka.cz)a začal se s ní mezi řečí líbat. Z útrpných až matných výrazů okolostojících jsem usoudil, že chtějí víc. Začali jsme se před zraky vyděšeného personálu svlékat. Vytáhl jsem led z nádoby ve které bylo víno a začal si jím masírovat již tak zduřelé bradavky. Můj vertibird se v mých mrkváčích z holešovické tržnice vzedmul jak sysel v říji a byl připraven do akce. Vsunul jsem ho své drahé polovičce do ruky a čekal co se stane. Tento nápor na nervy však nevydržel jako první ředitel hotelu a nabídl mi proplacení veškeré útraty, když odejdu a už se nikdy nevrátím.Slovo NIKDY zdůraznil na můj vkus až moc
aristokraticky. Poděkoval jsem mu za jeho nabídku hlavičkou do jeho příčesku a napekl na jeho vyšňořenou klopu, neboť jsem byl přejeden. Jeremy mezitím vtěsnal Dvd přehrávač pod kabát, spolu se stříbrnými příbory, ubrusem a svícnem. Pokynul jsem vztyčeným ukazovákem panu Hu, aby mi přinesl můj fialový hubertus.
Rákosníček obut do svých žabek se svými 159cm kvapně přiskočil a
poklonil se tak hluboce, že si strhl strup na čele o mramorovou
dlažbu, který se mu vyrobil při loňské kropenici na wc, když jsem se pokoušel formovat jeho hlavu do pánské mušle. Byla to docela průměrná párty, čekal jsem od toho víc. Nejvíce ovšem zklamala mou důvěru Jiřina a Sámir, kteří se v mé přítomnosti nebavili, což se nedá říct opačně, já byl s imatací oslíka, skalního muže a Tašunky velmi spokojen. Poté co jsme opustili tu chlípnou krčmu se nám ulevilo, že jsme přežili tuto náročnou poradu a podebatovali po dlouhé době o businessu. To je vše co jsem vám chtěl říct. Doufám, že se též dokážete v pracovní době takto skvěle bavit...

reagovat