uživatel eliminován | 17. 06. 2008, 17:23:50 |

Paní učitelka přijde s žákama na exkurzi do kamenolomu. Ředitel Kamenolomu ji odkáže na střelmistra, co se opírá támhle o lopatu. Že tady dělá celej život a ví o tom úplně všecko.

Střelmistr říká," Děcka, divéte se. Tady do té skály se najebó díry. Do tech děr se najebe dynamit .... a ten to rozjebne. Na takový vélký jebance. Do tech jebanců se jebe a jebe, až se rozjebó na takový menší jebance. Ty jebance se jebnó do lisu. A ten lis do toho jebe a jebe, až se to rozjebe na prach. Ten prach se jebne do cihelně. V té cihelni se z toho najebó cihle. Ty cihle se jebnó na stavbu. A ti zedníci se s těma cihlama jebó a jebó, až najebajó baráky. A v těch barákách se jebe a jebe a jebe, až se najebajó takový zjebanci, jako ste vy, keří nevijó, jak se jebe do kameňa.


Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje.
Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán.. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí "Já vidím!!!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí "Já slyším!!!" Otočí se k cikánovi, ale ten na něj zařve: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidku!!!


Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě.Náš let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů,rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele!
Mě šlehne! Ježišmarjá!"Odmlčí se,......pasažéři blednou, panika, křik ......Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!Letuška mě polila. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu ...."V tom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty zezadu.

Když jsem byl malý, nenáviděl jsem účastnit se svateb. Tetičky a babičky chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly: "Ty budeš další". Přestaly s tím když jsem na pohřbech začal dělat to samé. :D

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička nelítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam a přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student se celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky povídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel..."

Tak jsem nechal utratit svého psa..."
"Byl vzteklej ?"
"No nadšenej nebyl..."

V lékárně: "Prosím intimní krém"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na přirození!"

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod...

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo
auto."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"


Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká: Každému z Vás
splním jedno přání.
Cikán: -Chci aby žid zdechnul.
Žid: -Chci aby cikán zdechnul.
Skinhead: -Tak to já v tom případě už jenom kávičku.

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

...joooo, poslouchat za dveřma se nevyplácí :-)) :-)) :-))

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer
zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou
noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu
a velice ho # to překvapilo.
Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc
tati, dobrou # noc mami, sbohem babi." za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec # nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový pokoj...
Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že
před týdnem # měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů. Hned u
dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil ,taháš
se s děvkama, a to že umřel soused umřel a tys mu nebyl ani na pohřbu už je do nebe volající!!!


Dežo přijde do elektra a povídá: "Já bych chtěl támten CD přehrávač."
Prodavač se diví a pak si všimne, že Dežo kouká směrem k jednoplotenkovému elektro-vařiči.
Prodavač Dežovi vařič zabalí.
Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prásk - konec.
"Gadžo!!! vole, to není CD přehrávač, to je vypalovačka..."


Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.


Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.
Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore.
- Jsem z Telecomu a natahuju tady síťovej kabel."


Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož a kokot prodlužuje porady!

Šéf se ptá zaměstnance:
"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: Nevědomost nebo nezájem?"
…"Nevím. A ani mě to nezajímá!"


Žena vaří volské oko, když vtom do kuchyně vtrhne muž a začne hrozně nahlas křičet:
"POZOR!!! POZOR!!! VÍC OLEJE!!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE!!!!
... POZOR!!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT... RYCHLE!!! POZOR!!! ZBLÁZNILA SES??? TEN OLEJ!!!! PROBOHA, SŮL!!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL!!!
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná říká: "Co tak řveš?!? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
A muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaký to je, když mi kecáš do řízení..."


Pepíček jde opět spát s mokrou hlavou.
Tatínek mu říká:" To musíš opravdu všem rybičkám dávat pusu na dobrou noc?"

reagovat