uživatel eliminován | 22. 02. 2008, 10:49:19 |

!11!BLONDÝNKÁM VSTUP ZAKÁZÁN!11!
Důvody, proč by měla žena dát přednost motocyklu před mužem:

* Motocykly mají větší výdrž.
* Motocykl te nikdy nepřivede do jiného stavu.
* Motocykly nemají rodiče.
* Motocykl ti dá vždy vědet, když něco neklape.
* Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.
* Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.
* Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.
* Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného motocyklu.
* Pokud už má tvůj motocykl najeto príliš mnoho kilometru, můžeš si pořídit nový.
* Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlive.
* S motocyklem se nikdy nezpozdíš.
* Tvůj motocykl nikdy nechce jít sám v noci někam s jinými motocykly.
* Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.
* Jestliže tvůj motocykl už nevypadá príliš dobře, mužeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.
* Motocykl se nepředvádí před jinými motocykly.
* Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.
* Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.
* Motocykl se nescvrkne, když je mu zima.
* Pro motocykl nemusíš vařit.
* Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.
* Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.
* Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklu.
* Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.
* Motocykl nemůže odjet sám.
* Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.
* Motocykl nechrápe.

Čtyřicet jedna důvodů proč je skvělé být ženou

* Pokud nežiji ve státě Izrael, nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou. neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě.
* O dětech, které vychovávám a živím, vím jistě, zda jsou či nejsou mé vlastní.
* Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám.
* Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě.
* Nemusím být prezidentem, abych měla pocit završené kariéry.
* Nemyslím si, že jsem středem světa.
* Nikdy nebudu operována pro zvětšenou prostatu.
* Krejčí se mne nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší.
* I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu.
* Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle.
* Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle.
* Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí.
* I když jsem z katolické rodiny rodiče mne nemohou nutit, abych byla knězem.
* Neočekává se ode mne, že budu hlavní živitel rodiny.
* Mohu velkou část života prožít na mateřské dovolené.
* U zkoušky zapůsobím na profesora ještě dříve, než něco řeknu.
* Mohu odejít dříve do důchodu.
* Je větší pravděpodobnost, že se dožiji vysokého věku.
* Po prohře našeho fotbalového mužstva nedemoluji nábytek a nemlátím řidiče tramvají.
* Po výhře našeho hokejového mužstva neobtěžuji okolí hlukem ani ho neohrožuji střelbou a odpalováním granátů.
* Když se mi nedostává inteligence, neupozorňují na to holením hlavy, hajlováním a fyzickým napadáním cizinců.
* Zabíjení lidí nepovažuji za příjemnou zábavu.
* Nemusím se rozhodovat mezi holením a plnovousem.
* Partner mi nevyčítá, že nejsem vedoucím pracovníkem.
* Mohu plakat na veřejnosti.
* Dokážu mluvit o svých citech.
* Pokud se rozvedu, mám velkou šanci, že dostanu děti do výchovy a ještě oškubu manžela.
* Netrpím pocitem nadřazenosti.
* Nevylepuji si v pokojíčku plakáty s nahými lidmi.
* Nepovažuji sex za to nejdůležitější.
* Muži mne pouští do dveří.
* Mohu nosit sukni, i když nejsem Skot.
* Nadřízení muži mne nepovažují za konkurenci.
* Dokážu uvařit večeři, aniž bych za suroviny utratila 1/2 výplaty.
* V 50 si nemyslím, že je mi 20.
* Mám větší šanci si v mladí vzít miliardáře nad hrobem, než kdybych byla muž a snila o miliardářce...
* Mohu se přihlásit do soutěže o královnu krásy.
* Je menší pravděpodobnost, že budu mít ve 40-ti ples.
* Obvykle znám všechny své děti osobně.
* Když něco nevím, tak se nestydím to přiznat.
* Ale hlavně - mohu ve svých básních opěvovat muže.

Několik důvodů, proč je okurka lepší než muž

průměrná okurka je nejméně 12 cm dlouhá
okurka zůstane týden tvrdá
okurka se ti nesnaží sdělit, že na velikosti nezáleží
okurka se příliš nevzrušuje
okurka se nikdy nebojí
okurku je lehké zvednout
okurku si můžeš koupit v obchodě... a než si ji vezmeš domů, vždy víš jak je pevná
okurka tě vždy ráno poslechne
s okurkou můžeš jít do kina .... a dívat se na celý film...a sedět v první řadě
okurka na tebe vždy počká, než se vrátíš domů
okurka ti nesní všechny brambůrky....a nepošle tě pro další
okurka se nikdy neptá "Jsem první?"
okurku nezajímá, jsi-li panna
okurka nikdy neřekne jiné okurce, že jsi panna
okurka nikdy nikomu neřekne, že už nejsi panna
s okurkou nemusíš být pannou víc jak jednou
okurka nepíše tvé jméno a tel. číslo na pánském zaáhodku
okurka nemá přehnané sexuální požadavky
okurka tě nikdy nesvléká
můžeš mít tolik okurek, kolik jen udržíš v rukou
pokud máš chuť na okurku, můžeš ji klidně sníst
okurka nepotřebuje povzbuzení a obdiv
okurka se nikdy neptá: Jsem nejlepší? Jaké to je? Už tam jsi? Kolikrát? Jak jeste dlouho?
okurka nežárlí na gynekology, instruktory na lyžích a kadeřníky
okurka nemá nutkání se shlukovat do skupinek
okurka si nikdy nemusí zlepšovat sebevědomí
okurka nepotřebuje inteligentní konverzaci
okurka přeci jen občas potřebuje inteligentní konverzaci
okurka se nikdy neptá na minulou lásku...a nepřemýšlí o té další
okurka nikdy nedělá scény, pokud přistihne jinou okurku v ledničce

Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být počítače ženy:

* Vetšina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
* Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
* Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
* Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
* Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
* Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
* Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
* Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších.
* Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
* Někdy jim dokonce úplně propadnete.
* Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
* Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
* Velice často se stává, že ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
* Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte.

Někdo však věří (především ženy), že počítače jsou rodu mužského:

* I když mají k dispozici spoustu informací, jsou pořád mimo.
* Jsou určeny k řešení problému, ale polovinu času jsou tím problémem oni sami.
* Jakmile si jednoho pořídíte, zjistíte, že kdybyste malou chvilku počkali, mohli jste dostat mnohem lepší model.
* Aby dělali to, co chcete, musíte být neustále v jejich blízkosti.
* Špatně se vyrovnávají s energetickými výboji.

Proč je pes lepší než žena

* Psí náklonost zůstane stejná celý měsíc.
* Psí rodiče nikdy nepřijedou na návštěvu.
* Psí čas v koupelně je omezený na rychle napití.
* Každý může získat dobře vypadajícího psa.
* Psi se vzruší tvrdou hrou.
* Psi můžou ocenit nadměrné ochlupení.
* Psi nemůžou mluvit.
* Psi nepoužívají tvoje košile.
* Psům je jedno, když použiješ jejich šampon.
* Psi nepláčou.
* Pes neočekává, že mu zavoláš když se spozdíš.
* Psům nezáleží na jejich těle.
* Psi nenechávají články z časopisu, aby je provázely životem.
* Psům nevadí, když jim sebereš jejich potomka.
* Psi si nevšimnou když je voláš jiným psím jménem.
* Psi nenakupují.
* Psi nechtějí vědět o každém jiném psovi, kterého jsi kdy měl.
* Psi sa neobávají ohledně spermií.
* Psi mají potěšení z močení na veřejnosti.
* Psi bavíš, když jsi opilý.
* Psi mají rádi pivo.
* Psům sa líbí když necháváš hodně věci na zemí.
* Psi milují, když přijdou tvoji přátelé.
* Psi mají rádi červené maso.
* Psi nikdy nekritizují.
* Psi nikdy neočekávají dárečky.
* Psi tě zřídkakdy přežijí.
* Psi si myslí, že zpíváš ohromně.
* Psi rozumějí tomu, že všechny zvířata menší než oni byly vytvořené k nahánění.
* Psi rozumějí tomu, že prdy jsou zábavné.
* Psi ti odpustí to, že si hraješ s jinými.
* Když je pes pěkný, ostatní ho přesto mají rádi.
* Je legální, když máš psa doma na řetězu.
* Žádný pes si ještě nikdy nekoupil cédéčko Cher, Barbra Streisand nebo Lunetic.
* Čím déle přijdeš, tím více se pes těší, že tě vidí.
* Když pes zestárne a nepřestane se tě držet, můžeš ho odstřelit.
* Nikdy nemusíš čekat na psa. On je vždy připraven 24 hodin.

Výkladový slovník mužské mluvy

Jak všichni víme,muži jsou na vyšším stupni vývoje, dostaly do výnku něco navíc. Musíme si to přiznat ... a proto následující řádky jsou určeny hlavně pro ta sladká tupoučká stvořeníčka ....
Aby pochopila ... že v jednoduchosti je krása.

mám hlad = mám hlad
jsem unaven = jsem unaven
chce se mi spát = chce se mi spát
nechceš jít do kina ?? = případně bych se s tebou rád vyspal
můžu tě vzít na večeři ?? = případně bych se s tebou rád vyspal
můžu ti někdy zavolat ?? = případně bych se s tebou rád vyspal
smím prosit ?? = případně bych se s tebou rád vyspal
hezké šaty = pěkný výstřih
vypadáš napjatě, namasíruju tě = chci tě osahávat
co se děje ?? = nevím proč z toho děláš takovou vědu
co se děje ?? = jaké bezvýznamné samozžírající psychické trauma na tebe zase padlo ??
co se děje ?? = myslím, že dnes ze sexu asi nic nebude
nudím se = nechceš se jít raději milovat ??
miluji tě = chci se s tebou vyspat teď hned
taky tě miluji = no, tak jsem to řekl, teď už se snad budeme věnovat zase sexu ano,
líbí se mi tvůj nový účes = je to stejné jako dřív
ano, líbí se mi tvůj nový účes = stálo to pět set a není videt žádný rozdíl !
promluvme si = snažím se tě ohromit tím, že jsem vnímavý a možná se potom se mnou vyspíš
vezmeš si mě ?? = chci, abys už legálně nemohla spát s ostatníma
tohle se mi líbí víc = tak už si to konečně vezmi a pojď domů
komentáře 0
31.05.2004 13:12 - pro zasmání - trvalý odkaz
Výkladový slovník ženské mluvy

Ženy jsou nejzáhadnější stvoření ... přesné, stvoření. Kolega Frankenstein se docela vyřádil .... zapoměl však na jednu věc.
Na které jediné části těla může žena klidně přibrat?
???
Že by mozek?
I s tou mluvou je to dost komplikované ... takže pokud chcete porozumět:

ano = ne
ne = ano
možná = ne
promiň = budeš litovat
potřebujeme = chci
rozhodnutí je na tobě = správné rozhodnutí by mělo být jasné i tobě
dělej jak myslíš = později za to budeš platit
musíme si promluvit = chci si postěžovat
jistě, udělej to = nechci, abys to dělal !
nejsem naštvaná = samozřejmě že jsem naštvaná, ty troubo !
jsi tak ... mužný = potřebuješ se oholit a páchneš potem
jsi dnes večer tak pozorný = to opravdu myslíš pořád jenom na sex ??
buď romantický a zhasni = mám špeky
ta kuchyň se sem nehodí = chci nový dům
chci nové záclony = ... a koberce a nábytek a tapety a .....
pověs ten obraz sem = ne ! pověs ho tamhle
slyšel jsi to ?? = myslela jsem, že jsi usnul
miluješ mě ?? = budu chtít něco drahého
jak moc mě miluješ ?? = udělala jsem něco, co se ti opravdu nebude líbit
za minutku budu připravená = klidně si zase zuj boty a zapni si televizi
nemám tlustý zadek ?? = řekni, že jsem krásná
musíš se naučit komunikovat = musíš se se mnou naučit souhlasit
já nekřičím = samozřejmě že křičím, protože je to důležité !

Odpověď na otázku "Co se děje ??"
pořád to samé = nic
nic = všechno
všechno = mám předmenstruační krizi
nic, opravdu = jenom to, že jsi kretén
komentáře 0
31.05.2004 13:11 - pro zasmání - trvalý odkaz
Pravidla ženského odívání

Vkus je ženskost geniality.

Snažit se sepsat pravidla a kodex ženské módy je asi stejně užitečné jako přikazovat přílivu, kdy má nastat, nebo se pokoušet uspořádat kvarky a leptony v atomovém jádru. Těch několik obecných ponaučení proto věnuji spíše osiřelým dívkám, vychovaným mužskými příbuznými, bývalým mužům dosud nepřivyklým nové situaci po změně pohlaví, začínajícím transvestitům a jiným osobám, které dosud nezvládají ženskou roli.

* Žena se obléká, aby vzrušovala. Například velmi pomalé oblékání ve chvíli, kdy manželé spěchají do kina, vzruší manžela k nepříčetnosti.
* Žena se obléká, aby upoutala pozornost. Největší pozornost upoutá, je-li nahá nebo má na sobě něco velmi drahého, minimálně v ceně pokuty za nahotu na veřejnosti.
* Oblékáte-li se, dodržujte několik pravidel uměřenosti:
1. Žádný šperk nesmí být větší než váš pes.
2. Žádný pes nesmí být menší než vaše peněženka.
3. Diagonální rozměr vaší peněženky nesmí přesáhnout obvod vašeho pasu.
4. Žádné kalhoty nesmí být v pase širší než diagonální rozměr peněženky+pes+náušnice.
* Máte-li krásne tělo, neukazujte z něj tolik, aby váš otec dostal infarkt.
* Máte-li ohyzdné tělo, neukazujte z něj tolik, aby váš manžel začal přemýšlet o útěku z domova.
* Šperky byste za sebou neměla tahat po zemi.
* Nezapomeňte, že cílem ženského spodního prádla je zakrýt zhruba celé tělo s vyjímkou prsou, zadku ... .
* Jsou-li vaše vlasy kratší než osmina palce, dbejte, abyste měla opálenou kůži na lebce.
* Na všechna tato pravidla se můžete vykašlat, pokud to doporučí pařížská mutace časopisu Vogue, nebo pokud se vám chce, nebo z jakéhokoliv jiného důvodu.

Jak se mají chovat muži ...
jsou-li ženy kolem nich oblečené

* Nikdy ženě neříkejte, že jí něco sluší. Začne se vás ptát, co bylo špatného na šatech, které si oblékla posledně.
* Nikdy ženě neříkejte, že jí něco nesluší. Rozplakala by se.
* Nikdy ženě neříkejte, že jiné ženě něco sluší. Začala by žárlit.
* Nikdy ženě neříkejte, že jiné ženě něco nesluší. Určitě vlastní úplně stejný kus šatstva.
* Nesmíte zapomenout, že oblíbeným konverzačním tématem žen je oblečení. Často si s nimi o oblečení povídejte.

Proč je pivo lepší než žena?

* Pivo se nestane pro Tebe otrava ani za měsíc.
* Skvrny od piva se vyperou.
* Pivu nemusíš říkat sladká slovíčka.
* Pivo se nikdy neopozdí.
* Po pivu se rychleji probereš.
* Pivo nežárlí, když si bereš následující.
* Pokud jsi v hospodě, určitě se dostane pivo i pro Tebe.
* Pivo Tě nevyhodí na schodiště, když přijdeš domů podnapilý.
* Pivo nikdy nezpůsobí bolení hlavy.
* Pokud správně pivo naléváš, vždycky se Ti dobře pění.
* Za jednu noc můžeš mít moc piv, aniž by ses cítil vinen.
* O pivo se můžeš rozdělit s kamarádem. (a o ženou ne? )
* U piva máš jistotu, že jsi první, co ho pije.
* Pivo je vždycky mokré.
* Studené pivo je dobré pivo.


Blond vtipy


Proč jsou na ně všichni tak ošklivý? Náhodou jsou strašně chytrý ...
Nevěříte? Tak se přesvědčte samy.
A když už, tak to neplatí jen o blondynkách.

Rozpravaju sa dve blondiny.
"Citala si Sejkspira?"
Druha sa "zamysli" a opyta sa:
"Kto to napisal?"

Aky je rozdiel medzi blondinou a jaskynou?
V jaskyni nebol kazdy.

Ako spoznas roztrzitu blondinu?
Za uchom ma tampax a za nic na svete si nevie spomenut co urobila s cigaretou.

Co sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna?
Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?

Jaky je rozdil mezi inteligentni blondynkou a Yetim?
Yetiho uz nekdo videl.

Co rika leva noha blondynky te prave?
"Je, tebe uz jsem hrozne dlouho nevidela."

Jaky je rozil mezi pouzitim blondyny a telefonu?
Telefonovani vas prijde na 2 koruny.

Jak vypada blond sekretarka?
Za uchem ma tampon Tampax a hleda propisovacku.

Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?
Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Jak umiraji mozkove bunky blondynek?
Osamocene.

Jak poznate, ze blondynka dosla k vyvrcholeni?
Upusti svuj pilnicek na nehty.

Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla?
Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky si
nechavaji platit.

Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami?
Tlumocnice.

Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio vypnula.
O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku, jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici: "Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou. Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!"

Blondynka se pta na ulici:
"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"
"Je ctvrt na ctyri."
Blondynka jen krouti ocima a rika:
"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou odpoved."

Co je pro blondynku bezpecny sex?
Kdyz zamkne dvere od auta.

Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na sest nebo dvanact kousku.
"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."

K cemu je dobry pupik?
Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku.

Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha?
Prenos dat.

Jakou chronickou poruchu reci maji blondynky?
Neumi rict "Ne".

Slyseli jste o tom blondatem kojotovi?
Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej.

Jake jmeno dala blondynka sve zebre?
Flek.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou?
Asi tak dve piksly laku na vlasy.

Co ma spolecneho moped a blondynka?
Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.

Jak zmatete blondynku?
Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms.
A jak to funguje?
"Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?"

Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky?
Protoze porad vypadavaly.

Proc Buh stvoril blondynky?
Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice.
A proc Buh stvoril brunetky?
Protoze blondynka taky ne.

Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku?
Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu.

Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou?
Obe jsou od krku nahoru prazdne.

Co blondynka rekne po sexu?
"Diky, hosi."

Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat?
"Dej si jeste jedno pivo."

Co si da blondynka za usi, aby byla pritazlivejsi?
Kotniky.

Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi granat?
Vytahnete pojistku a hodite ho zpatky.

Jak nazvete blondynku, ktera si obarvi vlasy nahnedo?
Umela inteligence.

Jak nazvete chytrou blondynku?
Indikator hodne zle kocoviny.

Jak nazvete blondynku s pulkou mozku?
Bohem obdarovana.

Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami?
Mentalni blok.

Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami?
Tehotna.

Co udela blondynka, kdyz se ucese?
Natahne si kalhoty.

Blondynka a brunetka vypadnou z letadla. Ktera dopadne prvni?
Brunetka, protoze blondynka se musi ptat na cestu.

Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky?
1) Ech, co je to zarovka?
2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci.
3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!"

Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela?
1) Predstavi se.
2) Jde domu.

Proc blondynky neji okurky?
Protoze nemuzou nacpat hlavu do sklenice.

Proc blondynky nepouzivaji vibratory?
Protoze by si vylamaly zuby.

Proc blondynky neji banany?
Protoze nemuzou najit zip.

Proc blondynky nejsou dobre lekarnice?
Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje.

Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu?
Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu.

Proc maji blondynky orgasmus?
Aby vedely, kdy maji prestat soustat.

Proc maji blondynky radsi auta se sklopnou strechou?
Vic mista na nohy.

Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy?
Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa.

Proc maji blondynky nohy?
Aby nenechavaly stopy jako sneci.

Proc maji blondynky dolicek na brade a placate celo?
Skrabe se na brade - "Nevim."
Placne se do cela - "Uz to mam!"

Proc piji blondynky vzdycky brckem?
Trenink.

Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic?
Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".

Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem?
Rtenka.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli?
1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty.
2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule.
3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory.

Jaky je rozdil mezi blondynkou s periodou a teroristou?
S teroristou se da vyjednavat.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a kartackem na zuby?
Kartacek na zuby nepujcujete svym dobrym pratelum.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a trampolinou?
Nez vlezete na trampolinu, sundate si boty.

Jak poznate fax od blondynky?
Je to ten se znamkou.

Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka?
Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?
Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.

Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?
Na monitoru je kancelarska beloba.
Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?
Pres belobu je jeji rukopis.

Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?
Spadla ze stromu.

Jak zkousela blondynka zabit kanarka?
Hodila ho z utesu.

Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?
Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.

Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?
Jedna.

Proc nosi blondynky uzke sukne?
Aby udrzely nohy u sebe.

Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma ocima?
Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.

Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po celem tele?
Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.

Proc nebyla blondynka spokojena s vyletem do Anglie?
Zjistila, ze Big Ben jsou jen hodiny.

Je to hnede, cervene, cerne a modre. Co je to?
Brunetka, ktera pred blondynkou rekla prilis vtipu o blondynkach.

Jak zamestnate blondynku?
Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."

Jak zblbnete blondynku?
Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.

Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?
O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.

Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?
Sedma trida.

Jak utopite blondynku?
Date na dno bazenu zrcadlo.

Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?
Otevre dvere od auta.

Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?
Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.

Jak spacha blondynka sebevrazdu?
Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.

Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?
Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.

Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi?
Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.

Jak v sobotu rozesmejete blondynku?
Reknete ji ve stredu vtip.

Jak laka blondynka chlapy?
"Ja jsem tak opila..."

Jak laka zrzka chlapy?
"Dalsi!"

Jak laka brunetka chlapy?
"Vsechny blondynky uz odesly!"

Jak laka oskliva blondynka chlapy?
(krici) "Rekla jsem, ze jsem opila!!!"

Co delaji blondynky jako predehru?
Sundaji si spodni pradlo.

Proc byste nikdy nemeli brat blondynku na kafe v praci?
Da hrozne prace ji pak zase zaucovat.

Proc nosi blondynky kalhotky?
Aby mely kotniky v teple.

Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?
Protoze si musi samy stahovat kalhoty.

Proc maji rakve pro blondynky tvar Y?
Protoze kdyz blondynka lehne na zada, hned roztahne nohy.

Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?
Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.

Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?
Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.

Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?
Vyspi se s vami dve noci v rade.

Jak blondynka zabiji kapra?
Utopi ho.

Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?
Reknete ji, ze je tehotna.
A na co se vas zepta?
"A je to moje?"

Jak zamestnate blondynku na cely den?
Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.

Jak se blondynce meri inteligence?
Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.

Jak se blondynkam vymyva mozek?
Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.
!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!!11!

reagovat