Diskuze a otázky - Babička s Pepíčkem v zoo
úvodní strana | aktualizovat | dolů
V diskuzi je 52 příspěvků a shlédlo ji 4287 uživatelů .
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:39:52
Chlapi sledují na druhém břehu koupající se dívky.
Mužů je pět - od 20 do 60 let.
20letý: "Kluci, pojďte, přeplaveme řeku a na všechny ty holky vlítneme!"
30letý: "Na všechny ne. Budeme si vybírat!"
40letý povídá: "A víte co? Počkáme až doplavou ony sem.
50letý: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý zděšeně vykřikne: "Dělejte, že jsme mrtví!"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:37:14
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:36:07
To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:33:09
Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: "Teď letíme nad mojí zemí" Jak to poznáš, zeptají se ho Čech a Afričan?!? A grónský mužík odpoví: "Vyndám ruku z okna a je mi zima" Letí dál a najednou Afričan říká: "Teď letíme nad mojí zemí" a ostatní: "Jak to poznáš?!?" a Afričan na to: "Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo" Letí zase dál a Čech říká: "teď letíme nad mojí zemí" a ostatní zase: "Jak to poznáš?!?" a Čech na to: "Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:29:22
chytrej a blbej se rozhodnou že si budou vzájemně dávat hádanky...
chytrej: hele budem si dávat hádanky
blbej: jo jo jo
chytrej: když ti dám hádanku a ty jí neuhodneš dáš mi 5 Kč :)
a když mi dáš ty hádanku kterou neuhádnu dám ti stovku
blbej: jo jo jo
chytrej: je to ze dřeva,má to čtyři nohy, opěradlo a sedí se na tom co to je .....
blbej: hele já nevim ..... tady máš 5 kč
tak ještě jednu
chytrej: je to taky ze dřeva, má to 4 nohy a jí se z toho co to je
blbej: nevím tumáš 5ku
a ted ty
blbej: je to černožlutofialový, má to 4 hlavy, 16 nohou a 11 očí, leze to po stropě hlavou dolů a zpívá si to co je to
chytrej: hele to fakt nevim tady máš kilo
blbej: já taky ne tady máš bůra !2!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:28:43
Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:25:00
Ztroskotal Němec, Skot a Čech na ostrově plném lidojedů. Dovedou je k náčelníkovi a náčelník praví: "Před smrtí si můžete přát jedno přání, poté vás zabijem a vaší kůži použijem na potah kanoí a jiných věcí" Němec si přeje 0,5l piva. Byl zabit. Skot si přál dlouhou mačetu a zabil se s ní sám. A Čech si přál vidličku. Náčelník se divil ale dal mu ji. Začal s ní do sebe urputně bodat a říkal při tom: "A máš po ptákách ty hajzle!"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:23:40
Procházejí se děti po minovém poli.
Některé z nich rozhazují rukama až do šíře 50 metrů...
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:21:34
Děda letí poprvé letadlem a začíná se mu dělat špatně. Postežuje si letušce a ta mu dá pytlík, který má použít, když bude nejhůř. Když se letuška po chvíli vratí, vidí - všichni cestující pozvracení od hlavy až k patě, jenom dědula spokojeně kouká z okna. Ptá se ho, co se stalo. "No, už jsem to nevydržel a vyzvracel jsem se do toho pytlíku. Jenomže on byl uplně plnej, tak jsem trochu upil. No a potom blilo celý letadlo."
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:20:28
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuvši si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.
!1358!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:19:33
Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Načeš babka začne křičet "Moje nohy, moje nohy"
kolemjdoucí:" Co řveš babi, stejně žádný nemáš."
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:18:39
Povídají si 2 doktoři o pacientech:
"Hele, my tu těd máme jednoho, ten má AIDS, lepru a já
nevím co věechno. Tak je na samotce.
Posíláme mu palačinky, langoše a bramboráky."
"To pomáhá ?"
"Ne, ale dají se podstrčit pod dveřma."
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:16:12
Franta se chlubí svým kámošům "Já si vezmu jenom babu se třema prsama"Tak hledá , hledá, až v nějaké díře ji konečně najde, hned si ji vezme a při svatební noci je úplně nadšen neví kam s rukama, ale ráno se probudí, dívá se na manželku ,ale ona ma jenom dvě prsa ! Hned ji vzbudi a "Kde máš třetí prso?" "Myslíš ten vřed co jsi mi včera vycuc?"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:15:17
Dávájí se děti do mixéru nohama napřed, nebo hlavou napřed ?
Nohama, aby bylo vidět, jak se při tom tvaří.
!231!
P.K. | 15. 09. 2007, 01:13:41 | více příspěvků | napsat uživateli
Pta se zmrzlinar mentalka..."Jakou si das zmrzlinu?" "To je jednome to stejne spadne" !1357!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:12:25
Asi tak 90-tiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy tyčí s upevněným kbelíkem na konci... Smrad se kolem line...
Jde kolem mladík a ptá se:" Babi co to děláte!? "
Ta na to:" Ale spadla mi tam zástěra..."
On na to:" Ale babi, stejně už ji nevezmete na sebe!? "
A ona:" No o ni mi nejde, ale já v ní měla kus chleba."
P.K. | 15. 09. 2007, 01:12:03 | více příspěvků | napsat uživateli
Potkaji se dva mentalove.... "kdy si se narodil?" "v breznu"..."a kolikatyho?" .."v dubnu!"!1366!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:09:02
Jaký je rozdíl mezi černým, morbidním a brutálním humorem?
.
.
.
.
Černý humor je 10 dětí v popelnici, morbidní jedno dítě v 10 popelnicích a brutální 10 popelnic v jednom dítěti.
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:07:49
Prijde pan do restaurace a cisnik se pta: tak co si date? "hovno s cibuli" objedna si zakaznik. Cisnik je ze stare skoly takze se nedivi a donese objednavku. Druhy a treti den se vse opakuje a tak kdyz ctvrty den vidi cisnik znameho hosta uctive se pta "dneska opet hovno s cibuli?" dnes hovno bez cibule odpoledne mam rande!!"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:06:17
Tati proč se mám učit anglicky?
No,víš chlapče,anglicky mluví polovina světa.
A to nestačí??
!1253!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 01:05:11
´´pane,vy jste ožralý jako prase!!´´
´´ano,ale já se z toho vyspím.vy jste škaredá jako ropucha ale vy se z toho nevyspíte!!!!´´
!1358!
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 00:32:02
Jak se pozná absolutní kurva?
.
.
.
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 00:26:24
1. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
2. Kdy má selka mezi nohama největšího ptáka? No přece, když škube husu.
3. Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletním papírem. Žádný,
ujede-li ti ruka, máš prst v prdeli.
4. Jaký rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou? Slušná jde na
schůzku, domů a do postele. Fajn jde na schůzku, do postele a domů.
5. Jaký je rozdíl mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a
kurvou zkrvenou. Kamarádka dá tobě, dobrá kamarádka tobě a tvému
kamarádovi. Kurva dá všem a kurva zkrvená taky všem, ale až na tebe.
6. Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat trávník.
7. Proč si ženy po ránu protírají oči? Protože nemají žádný
pytel, na kterém by se mohly škrábat.
8. Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to
přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat.
9. Proč má žena studenou prdelku? Protože ve předu má rozpáraný
kožíšek.
10. Jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.
11. Víte, proč je sperma ze spermobanky tak drahé? Protože se
jedná o ruční práci.
12. Víte, co by se stalo, kdyby v televizním seriálu Beverly Hills
900210 někdo dostal AIDS. Ve čtvrtém díle by už nebylo s kým natáčet.
13. Jaký je rozdíl mezi dálnicí a ženou? Žádný, na obou si odřeš
gumy.
14. Víte, proč má žena menstruaci? Protože Eva v ráji zhřešila a
bůh ji řekl, že zaplatí vlastní krví. Ale Eva byla tak dobrá, že to
ukecala na měsíční splátky.
15. Víte, co je venku suché, uvnitř teplé a dává to příjemný pocit
spokojenosti? Sáček čaje.
16. Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiky.
17. Co je to veletrh? To je, když si roztrhnete kalhoty, trenky i
prdel naráz.
18. Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaší osobnosti a přesný
čas? Pokud ano, tak asi kolem třetí hodiny ráno vytočte libovolné
telefoní číslo.
19. Jak se dá pomocí vody získat světlo? Umyjete okno.
20. Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se
zboku, vidíme bokorys a pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
21. Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík XIV byl
zboží vůle král kdežto vibrátor je zboží ze sexshopu.
22. Jak se pozná, že je žena už nažhavená? Když jí dáte do
přirození kukuřici, tak jí z huby lítá popcorn.
23. Kolik zubů má mít správná tchýně? Dva, prvním, aby otevírala
zeťákovi pivo, a druhý, aby ji pořád bolel.
24. Jaký je rozdíl mezi mužem a hrncem bez ucha? Žádný, oboje je k
ničemu, ale je nám to líto vyhodit. ( debilní vtip )
25. V jaké době žijeme? V elektrické. Do práce jdeme s odporem, v
práci uvidíme napětí a, když se dotkneme vedení, tak nás kopne do
prdele.
26. Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš
kouřit, máš toho plnou hubu.
27. Co mají společného spálený chléb, utopenec a gravidní žena.
Nic. Vše je vytaženo pozdě.
28. Jaký je rozdíl mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou?
Prodaná je od Smetany a posraná ze smetany.
29. Zvíře na 22 písmen? Zajíc s červenou kravatou.
30. Víš, kdo je největší kurva v Čechách? Sazka, 2x týdně tě
vzruší a pak dá někomu jinému.
31. Proč vymysleli lásku? Aby si mohly slušný holky zasouložit.
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 00:24:25
Víte, že Pokémoni vznikli v Přerově ?
Když se tam narodil kluk, všichni si ho prohlíželi a ptali se:
"Po kém on je?"
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 00:21:28
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
uživatel eliminován | 15. 09. 2007, 00:20:04
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobré. Každý se stydi, oddaluje to, přijde
za dlouhou dobu a pak se to špatně léčí. Takhle když
přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčůrat, tak mi upadl."
uživatel eliminován | 14. 09. 2007, 23:45:56 |
Babička jde s malým Pepíčkem do ZOO.
"Jéé, to ale hnusná opička..." diví se hned u vchodu Pepíček.
"Pšššt.... Vždyť to je teprve paní pokladní!" !785! !785!
reagovat